L’Accouchement Des Films Et Des Séries VS Celui De La Vraie Vie

Avertissement : cet article n’est pas recommandé pour nos amies les baleines nullipares. Je décline toute responsabilité quant à une éventuelle crise de panique.

Aujourd’hui nous allons parler du décalage de l’espace intergalactique entre l’accouchement des films et des séries télévisées et celui que nous avons vécu pour devenir mère. Tu sais celui qui te fait meugler de douleur pendant des heures et qui te fais jurer de ne plus jamais revivre ça.

1/ Le départ pour la maternité

Au cinéma : la future maman est une magnifique jeune femme parfaitement coiffée et maquillée vêtue d’une robe seyante. Sa prise de poids lors de la grossesse a été minime et n’est visible qu’au niveau de son joli ventre rebondie et de sa généreuse poitrine.

La future maman va obligatoirement perdre les eaux dans un lieu public sous le regard médusé de parfaits inconnus. Honteuse et paniquée elle s’enfuit en courant pour la maternité en se dandinant comme un canard.

Dans la vraie vie : tu n’en peux plus d’être enceinte, du tonneau qui te sert de ventre, des 230 pipis en 24 heures et de retenir l’équivalent de l’océan atlantique dans tes jambes. Tu passes tes journées vautrée sur un canapé qui gémis sous ton poids dans des vêtements informes ; clairement la beauté de la femme enceinte est un mythe.

Alors que tu t’imaginais battre le record de dépassement de terme tes contractions commencent. C’était donc ça une contraction ! Vraiment pas de quoi fouetter un chat ! Ça tire un peu c’est vrai mais tu te dis qu’en te concentrant sur ta respiration tu pourras parfaitement accoucher sans péridurale (HA HA HA). Quelques heures plus tard tu es au bout de ta vie, à ne plus savoir ni quand ni comment respirer et à glappir de douleur à chaque ***** de contraction.

2/ En route pour la maternité

Au cinéma : immédiatement après la rupture de la poche des eaux la future maman est terrassée par la douleur des contractions et se met à souffler comme un boeuf et à hurler à la mort. Elle est conduite à la maternité par un proche qui prend le pot de yaourt qui leur sert de voiture pour un bolide de formule 1. Le code de la route n’est plus qu’un lointain souvenir avec des klaxons à tout va, des injures, des passants scandalisés, des mémés décoiffées, des feux rouges ignorés, le tout avec une panoplie de cris en fond sonore.

Dans la vraie vie : ton petit ami brasse de l’air comme s’il prenait soudainement conscience qu’il allait être papa. Il fourgue quelques affaires vite fait dans un sac à dos et cherche pendant 15 minutes ta valise pour la maternité qui est pourtant à côté de la porte d’entrée depuis 1 mois. Sa conduite est tellement sérieuse qu’on le croirait en train de passer l’examen du permis de conduire.

3/ Le travail
Au cinéma : la maman évolue en rottweiler sanguinaire : elle vocifère sur les sages femmes qui s’affairent autour d’elle et crie comme un mouton pendant l’aïd. Elle manque d’étriper son petit ami qui lui demande naïvement si elle a mal. Elle n’en a rien à faire d’être la plus courageuse, la plus forte, elle veut juste être la plus anesthésiée ! Malheureusement elle dilate à la vitesse de la lumière et elle envoie une bordée d’injures à la sage femme qui lui répond qu’il va falloir faire sans péridurale.

Dans la vrai vie : la dilatation progresse à la vitesse d’un escargot. La future maman ne pense qu’à sa rencontre imminente avec son enfant l’anesthésiste. L’aiguille XXL qu’il lui plante dans le dos comme une vulgaire fléchette met fin à ses couinements de chat à qui on écrase la queue. La voilà planant haut dans le ciel, parfait mélange entre une courgette et Doc Gynéco.

4/ L’expulsion

Au cinéma : un drap recouvre pudiquement les jambes de la future maman pour que son intimité soit préservé. Bien qu’accouchant sans péridurale elle est tout de même placée sur le dos, en position du poulet de bresse. Les hurlements de douleur sont tels que les pigeons dans la rue s’envolent effrayés (à moins que cela soit à cause d’un sandwich à la dinde…) Une musique à suspense plus tard, bébé est là. Entre la perte des eaux et l’expulsion il s’est écoulé 2 minutes 30.

Dans la vraie vie : un drap… quel drap ? Cela fait toute une journée que tu es cul nu dans ta blouse d’hôpital et c’est déjà tout un troupeau de buffles qui a visité ton intimité (bonjour examen du col au revoir) ! Un immense projecteur vient illuminer ton « intimité » d’une lumière crue, sans doute pour que bébé puisse voir la lumière au bout du tunnel et se dépêcher de sortir. Ce qu’il reste de ta dignité est définitivement enterrée lorsqu’en poussant tu sens quelque chose sortir mais ce n’est pas ton bébé (oups… désolée.). Le gynécologue te file alors un bon coup de cisaille sans te prévenir (comprends le, il a envie d’aller se recoucher) et hop il fait sortir bébé.

5/ Bébé est là

Au cinéma : bébé est un ravissant poupon frais comme la rosée du matin. Il est tendu à la maman qui invariablement éclate en sanglots (mais le maquillage reste impeccable) avant de s’exclamer que c’est la plus belle chose qu’elle a jamais vu. La mère est radieuse, le père aussi et ils se regardent tendrement tous les trois.

Dans la vraie vie : bébé ressemble à un gnome jaunâtre de 70 ans, fripé et visqueux à souhait (« petite » déception). Tu ne sais absolument pas comment manipuler cette chose et tu as l’air complètement débile gauche. Pendant ce temps la sage femme fait sa couture et tu regardes horrifiée l’aiguille passer et repasser des dizaines de fois. Tu as l’impression d’être passée sous un tractopelle et tu n’as qu’une seule envie : DORMIR (ce que tu ne pourras faire que lorsque tu seras morte).

6/ L’allaitement

Au cinéma : les premières tétées sont des moments de béatitude transcendantale. La mère récupère merveilleusement vite de l’accouchement et redevient la jeune femme fraîche d’avant la grossesse. Son regard se perd dans celui de sa descendance gorgée de lait pendant que le père observe la scène avec amour.

Dans la vraie vie : ton utérus active le mode essorage en se contractant comme un fou furieux dès que bébé tète : coucou les tranchées ! Tes tétons sont irrités (au mieux) ou crevassés (au pire) car la langue de ta descendance te fait l’effet de papier de verre. Les tétées sont in-ter-mi-nables et tu as l’impression que bébé est en train d’aspirer ton flux vital. Pendant ce temps le père alterne entre repos bien mérité et jeux en ligne sur son téléphone. Toi par contre tu ne dors pas.

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Qu’est ce qui t’agaces ou t’amuses le plus dans l’accouchement des films / séries TV ? Je t’attends dans les commentaires !